Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги: — 1000 руб в час — Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей: — Нет, что Вы, у нас минимальная оплата за час . — Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время — Ну, хотя бы, поговорим. — Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: — Ни фига себе, это что, я с тобой как по меж городу буду разговаривать???
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1548.
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: — Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.
Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит: — Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды? Нарик, нехотя отрываясь: — Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.
Чтобы Рой Джонс хорошо понял, что такое российский Крым, ему в 4 раунде выключили свет.
— Товарищ прапорщик, какая Ваша любимая игра? — Хоккей. — А команда? — Подъем.
Чат кафедры теоретической физики. — Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло. — Ты еще мой лагранжиан не видела!
Специально несколько дней не мыл машину, чтобы дождя не было... Но сегодня пошел снег!!!
В булочной:
— Девушка! у вас булки сладкие?
— А у нас и между булок не кисло!
Денис: Ты в чем? Надюха: В красных трусиках Денис: А подробней? Надюха: 50% синтетики 50% хлопка
— Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. — 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! — Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.
— По словам Герман Янукович не является продуктом полит технологий. — Да, это продукт полураспада политической, экономической и судебной системы Украины.
Впредь доллары будут продавать только за евро...
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего: — Ну зачем, зачем?! — Ребе, что случилось? — спрашивает еврей. — Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"? — Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю". — А если ее туда поставить? — А зачем? — Вот и я думаю, зачем?
Профессор спрашивает студента: «Может ли у коровы родиться ребенок от человека?» Студент: «Можно я выйду, подумаю?» – Идите. Студент бегает по всему институту, у всех студентов спрашивает, никто не знает. Наконец нашел в туалете водопроводчика: – Дядя Вася! Может ли у коровы родиться ребенок от человека? – Ну, мужик, ты и залетел!
Две подруги: — Парни любят красивых и недоступных. — Ага, щас пойду накрашусь и запрусь в сейф.