В темном переулке грабитель подошел к женщине и говорит: — Кошелек или жизнь! И пошевеливайся! — Ну вот что, — возмутилась женщина, — грабить себя я еще позвоню, но кричать на меня — никогда!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1546.
— Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. — Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства !
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей—то голос: — Дурак! (короткие гудки). Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит: — Сам дурак!
— Мне нравится твой одеколон. — Это коньяк.
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Свидетель по делу Иеговы.
"Купили Шарику велосипед, чтоб в город молоко возил. Все—таки я сделал из Шарика ездовую собаку!" Кот Матроскин
— Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"? — Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"! — Не, ну я что говорю!? К деревне—то чем?
— Может встретимся, как думаешь? — Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.
Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.
Для маленькой девочки—оптимистки стакан – наполовину пупс.
Сидит обезьяна на берегу, проплывает мимо крокодил. Крокодил думает: — Спрошу ее сейчас, почему замуж не выходит. Если скажет никто не берет, скажу, что кто ж такую обезьяну возьмет?!. Подплывает и спрашивает: — Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?. Обезьяна: — А за кого выходить—то — кругом одни крокодилы плавают!.