Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1545.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Колесо прокалывается по двум законам: — По закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.

— Можно ли гладить женское трико утюгом? — Да, но лучше руками.

Какая—то оргия, все по парам — только один мужик отдельно хлещет себя плёткой... Его спрашивают: — Вы что — мазохист? — Нет — садист, онанизмом занимаюсь...

— У меня есть три заветных желания! — Какие? — Коттедж, мерс и шубка... — И это всё? — НЕТ!...

Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене: – Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать! – Да неужто лося завалил? – Нет, получку пропил.

— У меня дочь родилась! — Поздравляю, и как оно? — Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

Продавщицы точно знают — ты совершеннолетний, а паспорт спрашивают, чтобы посмеяться над твоей кривой фотографией.

— Представляешь, у моей девушки обувь 46—го размера... — Она что — у тебя и туда вату подкладывает?!!

Преподаватель биологии проводит лекцию для студентов: — Совершенно ясно, что первые два часа в жизни каждого живого организма являются для него самыми опасными. Один из студентов задает ему вопрос: — А не кажется ли вам, что последние два часа более опасны?

Две блондинки: — Вчера тест на беременность сдавала. — Ну и как, сложные были вопросы?

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. — Вам плохо? — Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

— Ты, как я посмотрю, поправилась?! — Да это просто юбка такая... — На лице?

1 год — Взялся за грудь и... поел 16 лет — Взялся за грудь и... кончил 22 года — Взялся за грудь и... возбудился 70 лет— Взялся за грудь и... уснул.

— У Тимошенко сейчас очень трудный период. — Почему? — Из БЮТ уходят спонсоры, а ей до пенсии еще целых 5 лет.