Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает: — А я пылесос включала и он мне руку током ударил! — А с ногой что? — Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1540.
На экзамене по вождению: — Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить? — Гм... Ну, это... Старушку. — Тормоз! Тормоз давить надо!
— Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! — У меня чуть пиво из рук не выпало...
Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! — Но есть у него хоть одно положительное качество? — К сожалению, есть: он не пропускает занятий.
Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все— таки событие победит в номинации "П*здец года".
— Говорят, Азаров хочет перезаключить газовое соглашение с Россией. — О результате можно догадаться уже сейчас — газ для Украины подешевеет, а для населения — подорожает.
— Ох, мне плохо!
— О, Господи! Снова ей плохо! Кого же теперь звать придется? Портниха была, парикмахер приходил. Неужели ювелира?
Неважно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).
Сказка о мальчике, который все время кричал "Водки, водки!"
Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы... Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит: — С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай! Митрич выходит на трибуну и говорит: — Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!
Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. — О—о!.. О—о! — стонет инженер, держась за голову. — В чем дело? — участливо интересуется прапорщик. — Голова болит! — стонет инженер. — Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!
Когда—то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше, чем цветочной пыльцы.
Накануне 8 марта... Диалог в магазине: — Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? — О, да! Она—то ведь ждет норковую шубу.
Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй — стaкaн с водкой, и о чем—то мучительно думает. По сaлону движется конролер: — Оплачиваем проезд... Хорошо... Зa проезд пожалуйста... Хорошо... Подходит к пьяному. — Зa проезд... Пьяный, вскидывaя голову: — О! Зa проезд!
— Я худею. — Давно? — Почти полчаса. — Заметно уже. — Правда? — Ага. Глаза голодные.