Что вообще могут сказать мужики о женщинах? — Да только то, что если б не было этих дур, они бы не были мужиками.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1538.
Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке: — Батюшка, я сосала. — Ну и сколько ты насосала, грешная? — Спрашивает он. — Один час. Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит: — Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: — Батюшка я сосала. — А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала? — Два часа. — Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: — Батюшка, я опять сосала. — А это снова ты! Ну и сколько ты насосала? — Три часа и сорок пять минут. Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит: — Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охуенная получается!!!
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: — Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные? — Я от СПИДа берегусь! — А почему пальцев на ногах нет? — Одын раз резынка на трусах лопнула!
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям: — Сидите тут, ничего не знаете! Писька—то по—другому называется!!!
Приходит мужик поздно вечером домой. Жена: — Ты где так долго шлялся? Он: — С Васьком в шахматы играл! Жена: — А почему водкой от тебя прёт? Он: — А что? Я шахматами должен ванять?
— Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца. — Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!
В детском саду. — Кто сегодня за тобой придет? — Пра—пра—пра—пра—прабабушка. — Но это невозможно! — Во—во—во—во—возможно.
Идёт нарк мимо песочницы, а там девочка плачет.. — У меня машинка сломалась!!. — Hу, это, возьми мою. — Да неет, мне нужна с колесами. — Ах тебе ещё и колeeсaaa.
Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — Нет. — А кто был Абрам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойше Розенталь? — Нет. А кто он? — А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.
— Ты такой прикольный, как тебя зовут? — Ну мое имя начинается на "А" — А заканчивается? — На "Шот". — А у меня оказывается сегодня куча дел.
Владелец ресторана потерял недавно жену и никак не может прийти в себя. Один из постоянных клиентов успокаивает его: — Нет, нет, не надо меня успокаивать, — протестует вдовец, — не надо. Бедная женщина! Я никогда больше не найду такой, как она! Знаете ли вы, что, сидя в кассе, она приносила мне ежегодно чистый доход в 20 тысяч франков, ошибаясь в расчетах с клиентами?
Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
Разговор двух снежинок. — Ты куда летишь? — В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? — В Америку. Устрою им панику.
У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди. — Очередь возмущалась, но не расходилась.
Говорят, для моральной поддержки депутатов оппозиции, которые не первый день ночуют в Раде, туда принесли раскладушку Тимошенко.