Учительница: — Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел! — Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы... — Можем! — перебивает его Маша. — …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1537.
— Эй, колобок!
— Я не колобок, я Коля Боков!
Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено. Мужик отвечает: — Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.
Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
— В севастопольском ЗАГСе впервые в новейшей истории зарегистрировали брак на украинском языке! — Наверно, жених оказался богатым и влиятельным "щирым украинцем"? — Или хитрым евреем! В случае чего, крымские власти признают его брак недействительным!
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: — 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчетами: — Корм для канареек: — 5$. Корм для собаки: — 7$. Разные мелочи: — 1234$.
— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин. — Простите, а без блинов можно? — Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми? — Ой, а я и плавать—то не умею. — А мы и не будем!
— А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник — и отпустил меня. — Так ты тоже ГАИшник? — Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка…
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят—варят, 2 часа прошло, ну, думают — должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином — а тот полностью готов, сварился — можно есть. — Заглядывают в котел с французом — а тот мускулистый попался, еще не полностью готов — надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским — а тот выглядывает оттуда и говорит: — Ребята, а веничек не дадите?
— Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты? — Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
Минздрав предупреждает: Курение перед расстрелом убивает!
После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка спасла раненого. А Вовочка говорит: — Мне больше всего понравился наркоман. — Ты что, Вовочка, там же не было наркомана.Был, он все время затягивался и говорил: — Хороший у вас план,товарищ Жуков".
— Ты знаешь, Миля, — говорит одна соседка другой, — мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния! — Так быстро?! — Нет, зигзагами...