Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, из—под кровати высунулись Черные Руки и задушили ее. А теперь новости спорта.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1532.
Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: — Продается дойная корова, Плету лапти недорого или Продается самогон и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
— Национальный банк Украины изучает целесообразность введения в обращение купюры номиналом 1000 гривен. — А зачем? — Говорят, печатный станок перегревается.
— Знаю, что ты меня не любишь, — говорит жена мужу, — но все же я уверена, что на тебя можно положиться. Если, например, я упаду в реку, ты меня обязательно вытащишь! — Конечно, дорогая. Но только через полчаса.
Муж жене: — Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь. — И что, любимый? — И всё. Больше и вспоминать—то нечего.
— Зря я вчера мешал пиво с водкой! — Что, голова болит? — Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…
К pаввину вбегает мужчина: — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: — Что случилось? — Ребе, моя жена хочет меня отравить! — Этого не может быть. С чего ты взял? — Ребе, это точно. Я видел, как она что—то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: — Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза разъехались. Раввин: — Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет? — Конечно, pебе! — Пpими яд.
У друга—админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого—то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос: — Ну, Данил, сколько весит? Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил: — 16 метров чертяга!
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
— Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
— Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
— Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.
— Говорят, Кличко разводится со своей женой? — Вполне возможно, ведь оппозиция для борьбы с Януковичем создает шведскую семью из Кличко, Яценюка, Тягнибока…
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: — Будь здоров.
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что—то сделать.