Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1531.

Сел комар на наркомана: — А, многоразовый шприц.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…

Понесла Красная Шапочка бабушке пирожки. Идет по дороге через лес навстречу ей волк. — Я тебя сьем. — Не съешь. — Почему? — Промежностью подавишься.

— Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
— Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!

Мужик на собеседовании. — Водку — пьешь? — А что, есть? — Нет, я просто спросил. — А, ну тогда не пью...

Три причины меня любить, кормить и никому не отдавать:
1.
2.
3. Ну пожалуйста

Приходит мужик к психиатру, типа проблема: — Жена последнее время во сне кричит: — Нет Илья, нет! Беспокоюсь! — А вас—то как звать? — Сергеем! — Ну, батенька, пока кричит "нет", то и беспокоиться не стоит!

Вы серьезно больны если: — Врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол.

Однажды я зашел в казино в Монте—Карло. Рядом со мной сел играть какой—то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

В известном эксперименте Шрёдингера—Туретта кот одновременно и жив, и мёртв, и трахал твою мамашу.

Сидят два программера в офисе. Бац — звонок телефонный, на проводе шеф: — Ну, ребята, чем занимаетесь? — Козла забиваем! — В домино играете?! — Да не — в DOOM!

Мужская пьянка. Разговор идёт о работе. И как обычно:
— Что мы всё о работе, давайте о бабах!
— Хорошо, давай о бабах... Вот бухгалтерша — вот сука!!!

Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках. — Почему? — Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: — Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.. — Ты разговариваешь с сыром??!! — Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как—то всё—равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать. — Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена. А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним. — На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота. — Ну и что? Она не оставляет ожогов. — Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.