Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 153.

Врач пациенту: — Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. — Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

Где—то в Европе... — Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: — Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

— Чечетов заявил, что протестующие на Майдане получают по 200 грн. в сутки плюс паек. — И как это регионалы в новом Налоговом кодексе не учли этот вид малого бизнеса?

В магазине при продаже алкоголя: — 18 лет есть? — Да. — Что такое пейджер? — Устройство для приема текстовых сообщений. — Ок.

Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути—пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все п*дарасы, п*дарасы, п*дарасы!"

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. — Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: — Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче.

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохонуться самостоятельно.

Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор... — Да, и шо она строит? — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

На пляже женщина спрашивает мальчика. — Мальчик, а ты, почему не купаешься? — Плавать не умею, а писать не хочу...

Блондинка на улице спрашивает прохожего: — Не подскажете, который час? — Без пяти одиннадцать. — Это шесть что—ли?

Мужик у психиатра: — Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: — Что в Украине народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?! Доктор, утирая слёзы: — Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

Две блондинки переходят через мост в Москве. — Смотри, Волга — говорит одна. — Ты что, это же Москва река — отвечает вторая. — Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что — ли? — не уступает первая. — Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве — пытается переубедить ее вторая. — А я сейчас проверю, — сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста. Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа — нет. Через 40 минут приходит первая спорщица — волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках. — Это не Волга — говорит "прыгунья". — ХА! Ну я же тебе говорила — усмехается подруга. — ... но и не Москва река! — ...? — Это Варшавское шоссе...

— Официант, я хотел бы легкое блюдо.
— Рекомендую вот это стограммовое жаркое. Оно весит 70 граммов.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: — Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: — Не забудьте дать на чай экскурсоводу.

Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту!