Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 152.
Петька с Василь Иванычем смотрят на небо. Летит воздушный шар: — Вот скажи—ка Василь Иваныч — это как правильней называется статосрат али сратостат? — Дурак ты Петька, это же дирижбобель, а по научному дирижбенц! Энциклопедию читать надо!
— Ах, это было так хорошо, Карл!
— Я не Карл! Я — Харольд!
— Как, разве сегодня не четверг?!
Холодает. Неудачники найдут в теплой одежде не деньги, а моль.
Милиционер — пассажирке перед посадкой в самолет, строго: — Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак! — Так она же плюшевая! — Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит: — Знаешь, папа, мне что—то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты мне обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему...
Очередной допинг—скандал... — В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!
Ночь. Темный переулок. Вдалеке фигура. — Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю. — Я тэбя сам поимэю. — Ты что ли Гоги? — Я, папа.
— Скорее ловите—ловите его! — Что? Где? Кого? — Настроение моё! А всё... упустили. Идите на хрен теперь.
Существование каждого изобретения делится на 5 этапов: 1. Курьез; 2. Игрушка; 3. Оружие; 4. Бытовая техника; 5. Ретро.
В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как—то оправдываться, подходит к нему и говорит: — Хмм... представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с разбегу всего меня об блевал... ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем. Адъютант: — Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!
Разговор в час пик в троллейбусе: — Мужчина! Что вы там сзади на меня давите? — А что я еще могу сделать? — Вы что, первый раз в троллейбусе? — А что, второй раз легче?
— Вчера встретил одноклассниц. Они как розы! — Что, расцвели? — Нет, распустились...
Заходит новый русский в церковь: — В кашемировом пальто до пят, с золотым крестом, с барсеткой. Навстречу идет поп: — В рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. НР говорит: — Слышь, братан, у тебя, по—моему борсетка загорелась.
— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? — Патологоанатом.
Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.