Училка спрашивает: — Дети, какая часть тела самая важная для человека? Встает Петечка и говорит: — Конечно голова, МарьИвановна. — Почему? — Думает потому что! — Ну хорошо, есть еще мнения? Встает Танечка: — Туловище, потому что там все основные органы! — Ну хорошо, еще мнения? Встает Вовочка — училка, ясно, настораживается .... — МарьИвановна, а я думаю, что самая важная часть — это КОЖА! Училка (с удивлением и некоторым облегчением): — ПОЧЕМУ? — А где бы мы яйца носили???
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1515.
Если ты всегда считаешь себя правым, помни: белое полотенце лучше тебя знает, хорошо ли ты вымыл руки.
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
— Оказывается, 675 украинцев работают месяц, чтобы оплатить один день работы Януковича. — Все правильно, ведь Янукович – это самое дорогое что у нас есть.
Жена мужу: — Тебе понравился ужин? — Ты опять ищешь повод для скандала?
Забегает китаец к доктору и спрашивает: — Доктор, какие первые признаки СПИДа? Доктор: — Покраснение и ззуд! Китаец, вытирая пот со лба: — Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!
Рекламная акция в магазине: — Купите у нас пельмени — получите тесто и фарш в подарок!
В Палермо завершается суд над одним из «крестных отцов». — Подсудимый, — говорит судья, — вам предоставляется последнее слово. Желаете ли вы что—либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким—либо вопросом? — Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: — Не желает ли он что—либо сказать в свое оправдание?
После литра живого пива художник стал живописсс...цем.
Монолог зятя: — Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете — и, как всегда, не умрёте!
— Бабушка, нам сегодня прививку ставили.
— Надеюсь ты не плакала.
— Нет, они меня не догнали.
Историческая несуразность: — Странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
На улице стоит мальчуган и курит. К нему подходит дама и спрашивает: — Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? — А Ваш муж знает, что Вы пристаете на улице к незнакомым мужчинам?
В лондонском метро Джонни спрашивает Джима: — Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался? — Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: – Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.