Реклама кофеварки: — Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1514.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу... — Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Разговаривают две блондинки: — Ты пользуешься Интернетом? — Да, иногда, но Тампакс гигиеничнее...
Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее: – Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой. Через некоторое время внучка приходит без бутерброда. – ? – Мама сказала, что надо оставить на потом.
Хозяин показывает гостю фотоальбом: — Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...
В квартиру Ковальских ворвался бандит в маске. Остановился перед Ковальским и его женой: — Деньги или жизнь! — произнес он свой приговор. — Но у меня нет ни гроша! — пожал плечами Ковальский. Бандит посмотрел на его жену и говорит: — Этого не может быть. Тебе должны были добавить за нее кучу денег...
Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
Однажды меня упрекнули в нехватке воображения и я ударил по столу со звуком, будто ударили по столу.
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: — Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: — Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.
Устроился грузин на работу. Работает нормально неделю,затем не появляется день на работу. Когда приходит, начальник его спрашивает, где его носило. Грузин отвечает: — Да захожу я в подэзд, а там кошка. А у кошки попка пэрсик!!! Через пару дней такая же ситуация,грузина нет неделю. В оправдание начальнику он говорит: — Захожу я в подъэзд, а там собака. А у собаки попка пэрсик!!! Через несколько дней снова нет грузина. Теперь уже целый месяц. Приходит он в разорванной рубашке и порваных шатанах. Да захожу я, говорит грузин, в подъэзд, а там пять грузинов!!!!! А у меня ведь попка—персик!!!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: — Почему его не берут? Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил. — Ничего, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: — Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. — Ни хуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Один собаковод говорит другому: — Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!