Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1507.
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! — Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик.
Разговор двух женщин в метро: — И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги? — Плохому пассажиру яйца мешают.
В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка: — Сигаретки не будет? — В рот возьмёшь? — Легко! Вдруг свет включился... — Маша! — Папа! — Да ты ещё и куришь?!
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят: — Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь. Абрам оправдывается: — Так я близорукий, больной, стрелять–взрывать не умею… — Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через три дня Абрам возвращается и докладывает: — Все листовки распространил. Куда деньги сдать?
— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся! — Трепло! — Что? — Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто: — 4 разбойных нападения. — 6 угонов автомобилей. — 12 изнасилований.
— Хорошие средство от комплексов — поездка в маршрутке. — Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!
Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает: — Что принёс? — Четыре. — А почему не пять? — А у нас только четыре урока было.
На очередной пресс—конференции Блохин на вопрос о Тимошенко ответил, что в его сборной нет ни одного политзаключенного.
Учитель: — Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.
Жена с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. — Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: — В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... — Вот видишь, все точно, как у меня!
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Похитили нового русского. Тащут его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите — ничего не видно!
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: — Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?..