Дама заходит к врачу: — Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? — Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из—за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. — Да, вы совершенно правы. — Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. — Хорошо. — Да! И зайдите проверить зрение. — А это с чего вы взяли? — Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1504.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает: — Ты что, не видел обнаженного тела тещи? А он ей отвечает: — Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.
— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.
Не понимаю панику из—за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?
У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. — Слушай мы вчера пиво пили? — Пили! — А водку? — Пили! — А коньяк? — Пили! — И ракетное топливо пили? — Ну да! — А ты срать ходил? — Нет еще. — И не ходи, Я из Токио звоню!!!
Я могу точно сказать, каким будет доллар через неделю. Он будет зеленым!
Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье — маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет: — Только б не остановил! Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах): — Вот козёл! Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит: — Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы! В этот момент дочка на заднем сиденье теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам: — Папа, папа! А где козёл?!
— Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, — просительно говорит супруга. — Мы смогли бы повидать свет. — Тот или этот?
— Вон идет женщина, которую я люблю. — Так почему бы тебе на ней не жениться? — Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
Сaрa звонит Исaaку — Исaaк, приходи вечером — Абрaм уходит. — А кaк я узнаю, шо он ушел? — Я копеечку во двор брошу, онa зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросила копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно — он чего—то во дворе возится. Сaрa в окно выглянула и кричит: — Исaaк, ты шо там делаешь? — Деньги ищу. — От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке подняла!!!
Приходит мужик к врачу, а врач немножко глухой. Мужик: — Доктор, меня все нервирует. Доктор: — Простите, что вы сказали? Мужик (разъярённо): — НЕ ЗЛИ МЕНЯ СУКА!!!
— Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу. — Хорошая попытка, девушка, но в наш клуб вы все равно не попадете.