Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 15.

Муж с женой легли спать. Муж: — Спать, что ли? Жена: — Нет, дорогой, сначала что ли, а вот потом уже спать.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: — Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. — Люся, ну вот объясни мне — ну на хера начинать каждое утро со скандала?

На улице —20, поэтому, идя на улицу, берите с собой +40.

Папа решает с сыном , что подарить маме на 8—е марта: — Так, сынок, с меня 50, с тебя 300. — Ого, а че это с меня так много? — А тебе мамка больше денег на обед дает!

Продал душу дьявола.

— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
— Дед Мороз, мамочка.
— Дед Мороз? Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Жена перед зеркалом плачет: — Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие.... Любящий муж успокаивает её ласково: — Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура — лучшая фигурка в мире.... Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: — А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

— Вы, наверное, велосипедист? — А как вы догадались? — А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!

С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла.

Национальный музей, античный зал. Посетитель долго рассматривает древний клинок и наконец спрашивает у смотрителя, кто и когда его изготовил? — Кто изготовил — не знаю, — бодро ответил смотритель, — а вот что ему четыре тысячи лет и три месяца, так это как пить дать! — Но как вы могли так точно вычислить время? — удивился посетитель. — А вот как, сэр, — воодушевился смотритель. — Когда он здесь появился, тот джентльмен, который принес его сюда, сказал, что ему четыре тысячи лет. С тех пор прошло ровно три месяца. Ясно?

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

Муж — жене: — Вот, ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. — Ну, так и ты порнуху смотришь...

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: — Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? — Да! — Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: — Звонок другу!

— Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что—нибудь о нём сказать? — Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во—первых, была какая—то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во—вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов... — Минуточку! Откуда вам известны такие подробности? — Так я же с детства его ближайший друг.

— Пап, а как змея шипит?
Отец – тёще:
— Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.