Пингвин – это просто объевшаяся ласточка.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1498.
— Двое в драку, третий в сраку! — Слушай, Тайлер, давай оставим правила клуба в первоначальной редакции?
Вот говорят:
— Немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха!
— Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
— А Берлинская стена и полвека не простояла.
— А литр пива — это много? — Смотря какой по счету...
В аптеке:
— Презервативы есть?
— Есть!
— Пошли!
Двое в постели. — Так ты не девочка? — А ты не рад, что я мальчик?
— Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон? — Да, признаю. — Вы что, умеете на нём играть? — Не имею понятия, как это делается. — А зачем же вы его украли? — Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...
Стоят две брюнетки — вамп и беседуют о том, что лучше — синие чулочки или голубые колготки с люрексом. Видят, идет мужчина. Одна другую толкает и шепчет: — Быстро! Об этической непреложности исповедуемой Вильямом Блейком хилиастической доктрины!
К врачу заходит больной: — Доктор, у меня огромная проблема — одно мое яйцо больше другого. — Показывайте! — Только если вы пообещаете не смеяться! — Конечно. Достает огромное яйцо и кладет на стол двумя руками. Доктор начинает истерично хохотать. — Вы же обещали доктор!!!А теперь я не покажу вам свое большое яйцо!
— Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался. Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь? — А что, — спрашиваю — мотает меня или на красный проскочил? — Нет,— отвечает — катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!
"Ой, всё..." — наилучший бабский выход из любого спора.
Новосёла спрашивают: — У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный? — Раздельный: — Унитаз отдельно, ванна отдельно.
7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
В мясной лавке. — Что желаете, мадам? — Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
Рассказывает прапорщик: — Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули — значит картёжники, если трое и вздрогнули — значит алкаши, если двое и вздрогнули — значит гомики, если один и вздрогнул — значит онанист, а если один и не вздрогнул — значит это дембель кимарит.