Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: — Сейчас тебя этой тете отдам! — с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тётя поворачивается: — На хер! Своих трое!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1490.
Как определить материальное благополучие, стоя перед стиральной машиной? — Если после стирки одежды вы находите постиранные купюры — значит, с деньгами все нормально: — Есть! — Если перед стиркой вы тщательно проверяете все карманы — значит, с деньгами не очень. — Если перед стиркой вы УЖЕ НЕ ПРОВЕРЯЕТЕ карманы — значит, денег нет...
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит: — Маша открой дверь! Маша открой! Подходит милиционер. Говорит: — Гражданин, почему бушуем? Дыхните! Тот дыхнул. Милиционер стучит в столб и говорит: — Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.
— Чем ты занимаешься на работе? — Прихожу и начинаю считать до пяти! — А что потом? — А в пять у нас рабочий день заканчивается.
— Почему женщины любят ушами? — Потому что мозгов нету...
Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.
— Слышал, в России один зек сбежал на вертолете из колонии? — Так вот зачем Янукович купил себе вертолет. Чтобы совершая подобный трюк в 2015 году не создавать пробок на дорогах.
— Они были обручены почти десять лет. — Почему же они никак не поженятся? — Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.
— Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание? — Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность.
Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул: — Ну ты даешь! — Я и беру неплохо, — ответила Маша.
Внимание! Светофор не работает. Ближайший работающий светофор на следующем перекрёстке.
Oна: — Kогда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Oн: — A с тебя минет по утрам! Oна: — Aга, чувствую, это и будет мой завтрак!!
Заключенный жалуется охраннику в тюрьме: — Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе — патроны...
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?