— Моня, ты слышал последнюю новость? — А шо случилось? — Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко. — Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок? — Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1488.
— Почему ты все еще один? — Ну понимаешь, чувства еще свежи, мне надо еще немного времени чтоб все забыть — Тебе 78 — Еще чуть—чуть времени...
Доктор: — Пациент, а вот ваш зуб! Больной: — Да—а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (В смысле мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ. — Почему едете с повышенной скоростью? — Ну, какой же русский не любит быстрой езды? — Ваши права! — Ну, какие права у бедного еврея?
Преподаватель интересуется у студента: — Ответьте, пожалуйста, почему звери лижут свои половые органы? — Потому, что они очень гибкие, и могут себе это позволить, профессор!
Я замахнулся на нее и спросил: — Страшно? А она врезала мне сковородой и спросила: — Больно?
Из газет: "В центре Омска обнаружили археологические объекты старше 2000 лет". При внимательном рассмотрении ими оказались части городского водопровода, который, если верить коммунальщикам, был много раз заменён и модифицирован за последние годы.
2 марта: С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.
Экскурсовод в музее показывает римскую статую: — Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще. — Если это Победитель, — заметил солдат—экскурсант, — интересно, что осталось от побежденного.
Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
— Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине? — Можно, если вы кастрированный домашний кот!
Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.
Клиент: — Большое спасибо, интернет работает хорошо. support: — Ваша заявка принята, в течении 3—х дней исправим.