Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно: — Во—первых, я хочу защищать свою Родину... — Правильно... — Во—вторых, служба делает меня сильнее... — Верно! — Ну а в—третьих — меня, блять, никто и не спрашивал!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1486.
Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод: он повернут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребенка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — А хочешь? (муж, возбуждаясь) — Хочу!!! — Тогда спи...
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
— Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса. — Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?
Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает: — Пятачок, ты куда собрался? — Да вот, Винни—Пух сказал — бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!
— Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка? — Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: — Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани... Итс май лайф!
В переполненном трамвае: — Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался, а на х*я мне столько барабанов?
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»! — Подумаешь, многие псы так делают. — Да, но я его не выписываю.
Журналист спрашивает гонщика—победителя: — Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников? — Да просто тормоза отказали...
Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.