Самая нелюбимая поговорка сапёра: — Одна нога здесь, другая там.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1481.
Обо мне: Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
Жена — мужу: — Сегодня мою маму наконец—то выписывают из больницы после отравления. Муж задумчиво (про себя): "Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
— После торжественного открытия Азаровым автодороги на Ирпень автомобилистам приходится объезжать ее недостроенный участок, петляя по лесу между стволами деревьев.
— Так это же специальная трасса для экстремального вождения! Ее так и называют: — Езда через Ирпень—колоду!
Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьяный мужик ей кричит: — Иди сюда. Она испугалась и подошла. Мужик: — Становись к забору раком. Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму. Мужик: — Не надо, я так перелезу.
Подарили мне на Днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. — У него часы застегнуты на уровне локтя.
— Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником. — Почему? — Полковнику никто не пишет...
Из рекламной листовки: — Наша компания имеет большой опыт встречи новых тысячелетий.
Обратился Порошенко к Западу за советом – кто может спасти укропскую экономику? Оттуда ответили – это задача для камикадзе! «Намек понял», — подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой—то чудесный Камикадзе – единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!» Через какое—то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... — И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
— Почему у нас все дворники не русские? — Чтобы не создавать конкуренцию на президентских выборах.
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. — Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался. — Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил: — Ну что? Можно начинать?
— Отдыхал в Индии со своей девушкой. — Не рекомендую. Капризная истеричка.