Однажды ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, боишься смахнуть непослушный локон с ее лица и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же за*бет".
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1480.
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...
— Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. — Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.
После того, как посидишь на сайте знакомств, название зубной щётки "Орал—Би" начинает казаться двусмысленным.
— Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы? — Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами. — Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур—ня», — я понял, что в действительности по—кошачьи означает: «мур».
Был у родителей сынишка — ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят: — Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз! — Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!
Сидит такая вся гламурненькая девушка на скамеечке на Красной площади. К ней подходит бомж: — Девушка. Извините, пжлста.., можно я рядом с вами положу свое боа?.. — Да—да, конечно же!.. — (из всей своей глубины) ББ—БО—О—О—А—А—А—А......
Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары — препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться: — Извините товарищи студенты, часов у меня нет.. Его перебивает голос с задних рядов: — А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.
На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор посмотрел на чукчу и сказал: — Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. — А что дальше? — Ничего — это все. что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки: — Раз, два, три, четыре, пять... Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки: — Шесть, семь, восемь, девять...
Врач приходит к пациенту в палату и говорит: — Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать? — Доктор, давайте с хорошей. — Эту болезнь назовут вашим именем.
— Мама, я не хочу больше ходить в садик! — Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.
— Почему возле колонии, где сидит Тимошенко, не разрешили поставить палатки? — А там начали ремонтировать дорогу, как будто в этой колонии скоро будет резиденция Януковича.
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015—го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.