— Бармен, повтори! — Повторяю: в долг не наливаем.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1473.
— Ну привет, Боря. — Простите, я Лена. — А у мужа — Боря…
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...
У меня раздельное питание: в одной руке — колбаса, а в другой — батон.
— Тебе кто—нибудь говорил, какая ты умная?
— Нет, ты будешь первым
— Не буду
Мужик из спальни ночью выбегает: — Это не моя жена! Это не моя жена!!! (и бегом — обратно).
На птичьем рынке:
— А что? Щенки—то борзые?
— Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!
Дети радостно кричали: — Бублик, бублик!!! Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине: — Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо. — А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
В школе учительница задаёт вопрос ученику: — У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто—то помогал?
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: — Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил... Второй ему отвечает: — Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
Вовочка спрашивает у матери: — Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек. — Правильно он ангелочек! — А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?
Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пульт и поднял руки. Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, глядевшие то на лицо дирижера, то куда—то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнута. — Пардон, — сказал дирижер, обращаясь к оркестру и, отвернувшись к нему спиной, стал застегивать брюки.
— Как думаешь, это платье меня полнит? — У тебя усы.