— Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
— Женщины за 40 дешевле.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1468.
— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду...
— Говорят, что Саtsаn — лучший кошачий наполнитель.
— Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
Моня, ты только что ходил смотреть на луну, а теперь ты этими руками берешь хлеб!
— Смотри, какая блондинка сидит! — Ну, это типа моя девушка. — А обнимает ее типа твой пацан да?
— Знаю я вас, мужиков! Небось на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь и след твой простыл?! — Ну, зачем же на одну ночь?? Мне и пару часиков хватит...
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту.
— В чем разница между Титаником и блондинкой? — Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.
— Что ты любишь во мне больше: — Лицо или тело? — спрашивает жена мужа. — Душу. — Почему? — кокетливо интересуется жена. — А ее не видно...
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. — Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели... — А разве это был не ты?
Уходит мама в гости и наказывает Вовочке сестрой: — Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: — Мам, а почему до пояса? Мама: — Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: — Ну что дети пришел папа? Дети: — Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): — А как же змей? Дети(гордо): — Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
— Дорогая сделай мне этот... как его... — Конечно, дорогой... — А... ну, да Бог с ним... с кофе...
Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
В магазине. Девушка интересуется у продавца: — Где у вас можно посмотреть на яйца? Грамотный продавец показывает направление следования со следующим комментарием: — ЯйцО у нас там... Девушка благодарит, улыбается и краснея направляется в указанную сторону.