У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку. Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1466.
Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит: — Паразит, лучше говори, где был! — Да я….это…. — Говори!!! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!
Два дружбана изрядно выпили. И один спрашивает у другого: — Ты своей чего купил на 8 марта? — Ик... А когда у нее 8 марта?
Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.
Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Девушка, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает. — Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! — выразила свой протест дама. — Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур...
Зубная щётка: — Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире! Туалетная бумага: — Ну—ну...
Если ты где—то видишь заголовок "Советские анекдоты" — не верь глазам своим, они антисоветские.
Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения, а чурки — горячего.
В гибели Титаника виноваты евреи: — Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!
Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример: — Мама, а что такое литр? — Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.
Убили, короче, Нового русского(НР). Собрались братки чиста похоронить—помянуть. С кладбища, натурально — в ресторацию. Встает кореш НР и говорит: — Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д. Встали. Помянули. Кореш не садится. Ну и все стоят тоже. А чего, почему не знают? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь: — Ну, и чтоб два раза не вставать, — ЗА ПРЕКРАСНЫХ ДАМ!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
Встречаются двое молодых парней. — Чего ты такой грустный, кореш? — Девушку полюбил... — А она? — А она другую...
— Алё, Вася — а ты счас де? — Я на дне рождения, а что? — О... А де это — Дно Рождения?!