Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1464.
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь. — Привет, Олю позови. — Оля живет этажом выше. Ну и хорошо—думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру. — Привет, позови Олю. — ? Оля этажом выше живет. Во дела — думает: — Надо до гнаться. До гнался — звонит в ту же дверь. — Олю позови. — Ты что тупой? Выше твоя Оля живет... — Зато ты, падло, во всех квартирах.
Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.
Интервью у главврача клиники: — Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно? — Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.
Дефекты мозга тональным кремом не замажешь.
Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг — лицо белое, попа синяя, глаза красные.
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: — Откуда это шашлыками запахло? — Дурак, сними муху с сигареты!
У Петра Порошенко на пресс—конференции спрашивают: — Г—н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо. — Президент обещал – президент сделал!. Список людей можете получить у главы моей администрации.
На суде: — Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с козлом… — Какого именно?
Криминальные новости: — Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно—пассивные шахматы. — В интересах следствия имена и название игры изменены.
— Почему депутаты Партии регионов провалили голосование по отмене соглашения с Кипром, позволяющего нашим бизнесменам уходить от налогов? — Произошла путаница типа "испорченный телефон". — Неужели в момент голосования у Чечетова отключился телефон? — Нет, просто оказалось, что семья Януковича купила "Укртелеком" через кипрский оффшор...
— Хочешь расскажу страшилку?
— Давай.
— Выходные скоро закончатся.
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: — У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит: — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что—то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Ну он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом: — Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем. Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ: — Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.