— Вовочка, назови 5 африканских животных. — 2 обезьяны и 3 слона!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1462.
Каннибал Алеша, поедая 15—летнюю девочку, жаловался на ванильный привкус.
— Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, — удивляется второклассник Петя, — ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
— По какому праву в кресле мэра Киева оказался Попов? — А что такое? — Если так и дальше пойдет, в кресле мэра Севастополя может оказаться Лужков!
Захватывающий триллер "Год в сапогах" — премьера в ближайшем военкомате!
Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб. Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс—конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться". Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать". Израильтянин сказал: "А у нас известно, что если ты не еб*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: — Собаку не ругайте, она лаяла.
Молодая семья ужинает с тёщей. Теща — зятю: — Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски Зять — тёще: — Я так тонко отрезать не смогу.
— Слышал, Азаров возмущен тем, что у нас продаются только импортные утюги? — А то он не знает, что отечественным утюгом не разгладишь помятые лица нашей элиты.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
Приходит муж домой: — Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец—то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж: — К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: — Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: — Да—а—а, бороденка то мне не идет...
Наконец—то он вылез из кредита, радостно вздохнул полной грудью и полез обратно.
Приходит алкаш к врачу: — В вашем алкоголе крови не обнаружено...
В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег ”за люблю”.