— Ты последовал моему совету? — спросил опытный молодой человек у своего неопытного приятеля. — И поцеловал ее, когда она не ожидала? — Я—то думал, ты сказал "куда", — ответил приятель, показывая на свой синяк под глазом.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1460.
Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.
Экстравагантная дама—писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании. — Но вы должны признать, по крайней мере, — отбивается пастор, — что Бог создал мужчину раньше, чем женщину. — Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!
— Сынок, к нам прилетел Карлсон! — Папа, заканчивай уже красить пол!
— До того, как вы пришли ко мне поговорить о вашем жалованье, я даже не представлял себе, что мы так много вам платим!
Если не получается присоединить Аляску к России, нельзя ли присоединить Россию к Аляске.
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает. — Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить. Петька: — Да что там руку, ему морду давно пора набить.
Объявление в газете: — Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.
Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..." Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой — "наполускр"?".
— Ты так похудела! Это новая диета? — Да: картофель, морковь, свёкла... — Варить или жарить? — Копать!!!
Идут по улице хиппи и панк. — А что это у вас, у хиппей, все постоянно друг друга ругают? — Как это? — Ну вот например "заинька" друг друга называете. — Ну ведь "заинька" — это такое мягкое, теплое, с ушками... — Я и говорю — падла ушастая.
Репортаж с берега: — Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот — "Бесстрашный", вот — "Беспощадный", а вот вечно в ремонте — "Бессовесный".
Мужик домой за полночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо—тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать. Утром жена спрашивает: — Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал? — А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал? — А у тебя подошвы тапочек сладкие.
Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...
Репортер вернулся с интервью. — Ну, — спросил редактор, — что тебе сказал мистер Асторбилт? — Ничего. — Тогда разверни это сообщение на целую колонку.