Одесский дворик. Один сосед говорит другому: — Сёма, уберите руку с зада моей дочери! — Но ей нравится! — А мне не нравится! — Так я на ваш и не кладу...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1457.
Правительство призывает к импортозамещению. Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.
Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце... Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: — Занавесками не вытираться. — Кхм, а это мысль!
В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: — Девочка вышла из леса. — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: — Hе девочка вышла из леса. — Вовочка, это неправильно! Надо исправить! — Маpь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.
Вовочка: — Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. — Ну, папа тебе задаст, когда узнает. — Папа уже знает, он висит на люстре.
Муж жалуется жене: — Меня зам. подсидел! Жена: — А меня секретарша подлежала!
— Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: — Положили дамские трусики мне в карман. — И что, твоя жена их обнаружила? — Нет, моя любовница! — Ну, это не так уж страшно. — А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
— Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все. — И ты тоже? — Я самый большой козел в мире! — Тогда почему я вышла замуж зa тебя и живу с тобой столько лет? — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
— Не воровал ли чего? — Да, воровал. — А жену бил? — Да, бил. — А пакости соседям делал? — Да, делал. — Может, и постов не соблюдал? — Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
— Благотворительность — это когда всех доят—доят, а потом дают немного пососать…
— Молочка?
— Нет, просто пососать...
На курорте: — Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! — Ой, а я плавать не умею! — А мы и не будем!
На стекле модной дорогой иномарки рекламная наклейка: — Хочешь себе такую? Тел... Ниже на капоте корявыми буквами гвоздём нацарапано: — А почему вы спрашиваете?
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: — Папа, одолжи денег...
После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.