Парадокс, но верность можно измерить, только в — изменах.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1452.
— Почему официант постоянно бегает в туалет? — Не давайте ему так много на чай.
– А мне пожалуйста конфеток шоколадных взвесьте.
– Сколько грамм?
– Ну грамм 100.
– 340 гр. получилось.
– Ну ладно... давайте
У вас чай есть? – спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине. — Конечно, есть. Вам китайский или грузинский? — Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе! — Хорошо. Вам бразильский или индийский? — А, ладно, короче – давайте водку…
— Как ты будешь знакомиться с мальчиком? — Он рыжий? Да. — Кучерявый? Да. — Фу—у... ненавижу таких.
Жила—была Европа. И всякое в ее истории было – и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости…
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
— Милый, а у тебя есть гель для душа и шампунь? — Блин, ну, это, там мыло возьми короче.
Разговор двух подруг: — … Это ужасно! А много там денег было? — Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька—то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. — Пожалуйста! Будут какие—либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? — Отдельные теплоходы.
В школе. — Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. — Самая большая рыба — это блять — Откуда ты это знаешь? — Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Встречаются панасоник и ВМ—12. Наш аппарат и спрашивает:
— А как у вас там с ремонтом?
— А мы и не ломаемся.
— Везет вам. А как с кассетами?
— Да вообще—то любые есть, но мы пользуемся только хорошими...
— Везет ... слушай, дай одну... пожевать ...
— Вчера целый день деньги отмывал. — Что, хорошую прибыль получил? — Да нет, кот в кошелек нагадил.
Жена — мужу: — Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно! — А вы пробовали говорить по очереди?