Идут две блондинки и спорят: — Мы идем по дорожке. — Нет, мы идем по тропинке. — Мы идем по дорожке — Нет, по тропинке. — Нет, по дорожке. — Нет, по тропинке. Спорили они, спорили, пока их не сбил ехавший по рельсам поезд.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1444.
— Будь проще и люди к тебе потянутся. — Бля, у меня 3648 друзей в контакте и столько же висит в заявках на дружбу. Если верить твоей поговорке, то проще меня только амебы.
Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.
Даже будучи серой мышью можно выделяться. Например, среди альбиносов.
Уильям Шекспир курил опиум, писал гениальные книги. — Курт Кобейн кололся героином, сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров... Хоть клея понюхай!!!
— Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей? — Оставь их себе сынок.
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?! — Да вы что?! — говорил молодой сосед. — Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.
Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: — ... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет...
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: — В конце концов, это просто оскорбительно: почему ты всегда идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?
В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники: — Блин, с этим плеером и убиться недолго.
— Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик трогает свой нос — тот отваливается, сифилитик выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо — Оно отваливается, сифилитик его тоже выкидывает. Наркоман ржет, качает головой и говорит: — Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...
Предупреждающая надпись на мониторе: "Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал десять миллионов рублей. — Не много конечно, но всего за один день и только за то, чтобы не выступал.
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Шурик: — Мы с папой собрали несколько этикеток из—под кофе и выиграли утюг. Машенька: — А мы собирали крышечки из под "Кока—колы" и выиграли футболку. Вовочка: — А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти! Учительница и все дети: — И сколько же он выиграл? Вовочка: — 7 лет с конфискацией! Учительница: — Почему? Вовочка: — Да сигнализация была нестандартная!