В школе: — Дети, сколько будет два на два? Вовочка: — Групповуха!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1443.
Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется: — Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили? — Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились. Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.» А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
Жизнь слишком коротка, чтобы оценивать её продолжительность.
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке. — Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? — А вы знаете, что неприлично есть руками?
Снял мужик девушку, а у нее месячные. Мужик был такой пьяный, что этого даже не заметил. Девушка утром ушла домой, а он после бурной ночи, просыпается с бодуна и пытается вспомнить,что было. — Помню, была девушка. Где она?...где,где,где? Смотрит на руки — руки в крови. — Я, наверное, ее убил переживает мужик... Но где же тело? В ужасе смотрит в зеркало и видит весь рот в крови: — Убил и съел!
Жена — Мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.
Идёт Путин по базару. Видит — стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит: — Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы! Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает: — А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего! — Ну мы же тебя как—то выбрали!
Переписка в аське. х: Ты просто козел! у: И ты кому это говоришь, мее?! у: Мне... блин!
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома: — Коля, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу...
— Как спали, Софья Натановна? — Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови. — Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!
Малоизвестный факт: — Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.
Новинка от Microsoft — Windows для атеистов. Windows для атеистов – никаких иконок.
— Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? — Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как—то пох…!
— Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? — Нет, блин, на дегустацию!