Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 144.
Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту… уже на втором ходу он лишился обоих коней!
Простое будущее существует только в книгах по грамматике.
Встречаются два одессита: — Сеня, ну у тебя и шея... — Так я же жру! — Так надо ж мыть!..
— Пап, ты мне подарок обещал.. — Первый раз слышу.. — Ну пап, ты ведь подарок обещал.. — Второй раз слышу..
Однажды молодой начинающий поэт пришел домой к Мандельштаму. Сначала долго читал стихи, а потом стал жаловаться, что его нигде не печатают. На что Осип Эмильевич ответил: – А Гомера печатали?
— В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда? — Нет.
— Мизантроп, среди вас есть мизантроп? — Да, я мизантроп. Что случилось? — Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
— Люся, хочешь за меня замуж? — Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый—самый! — Ну хоти.
Приходит к врачу мужик: — Доктор, помогите, я наполовину глухой! — Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! — А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: — Сорок четыре! Мужик повторяет: — Двадцать два…!!
Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет: — Что, опяяять?!! — Да не, тебе на работу пора. — Ура! На работу! На работу!! На ра—бо—ту!!!
Народная примета: Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Чтобы улучшить демографическую ситуацию в Украине, Азаров решил наладить отечественное производство презервативов.
Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводным, а водоземным.
— Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула. — Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?
— Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну совсем чуть— чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!