Я помню, что ничего не помню. (с) Сократ утром.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1437.
Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру. — В какую? — Ёб твою мать где ключи от машины!!!
— Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы? — Да? А моя жена одна справилась!
— Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,— сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
— Сара, я не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Молодой студент заходит в общагу. Дежурная: — Молодой человек, вы куда? — Да мне все равно, у меня водка!!!
Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит: — Витас, сходи за водой. Через два часа Витас вернулся. — Юрган, воды не было, я печенье купил.
Жена унижает мужа: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, — ответил муж.
Сидят два негра. Один другому и говорит: — Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза? — Нет, Джим! — Ну и правильно, откуда ему там взяться ...
Мужик сидит дома, в дверь стук, открывает, на пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: — ??? Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!!
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик: — Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью—то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно): — Ну и чем же? Мужик: — Да ничем! Мент: — Ну то—то же!
— Доктор, я страдаю от бессонницы. — Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. — Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? — Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
— Что значить «сморозить глупость»? — Послать Псаки на экскурсию в Антарктиду.
Стоит Чебурашка то мнет что—то в руках, то в рот это возьмет, то понюхает. Тут подходит Гена. Гена: — Ты что делаешь? Чебурашка: — Да вот думаю пластилин это или нет! Гена: — Дай я попробую. Стоит мнет его, потом в рот берет, потом нюхает. Гена: — Не, это не пластилин. Чебурашка: — Да я вот тоже думаю, откуда в заднице пластелин?!