Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1434.

Один студент говорит другому: — Пойдём прогуляем лекцию. — Да нет, не могу, выспаться надо.

Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен. — И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

Пятьдесят оттенков Серова. Девочка — персик.

— Почему суд запретил проведение акции журналистов «Стоп цензуре» возле резиденции Януковича? — Потому что регионалы еще не закончили акцию «Гоп—стоп».

Кто—нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. — Поручик, Вы любили когда нибудь? — Е....я—с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: — Извините—с, мадам—с, х...ю—с сморозил—с...

— Это правда, что Романович выиграл "Волгу" в лотерею? — Да правда, только не в лотерею, а в спринт и не "Волгу", а три рубля, и не выиграл, а проиграл, и не Романович, а Кац!

Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло — жены не было дома.

Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто никогда читать не будет.

— Папа, а как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@х@ешь!

Вовочка отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров... — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает? — Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.

— В России кончается целая эпоха... — ??? — Сейчас президент — первый дурачок государства, а будет — первый ворюга государства.

— Что такое ром? — Ну это типа такая водка пиратская... — Не лицензионная, что ли?

Я смеюсь еще сильнее, когда я начинаю объяснять почему я смеюсь.