Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 143.
Великий писатель В.Ф.Янукович пообещал отдать все свои гонорары детям: — Одну половину — Александру Викторовичу, а вторую половину — Виктору Викторовичу...
Молодой человек приходит просить руки невесты. — Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, — говорит папа. — Но скажите, вы можете содержать семью? — Кто говорит о семье? — растерянно говорит жених. — Я собирался жениться только на невесте!
Муж говорит жене, вернувшейся с работы: — К нам сегодня из дома престарелых приходили... — И ты им, конечно, что—то дал?! — Ну, конечно, твою маму...
Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.
Жена спрашивает у мужа: — Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно): — Маша это да—а... Но два раза, есть два раза!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я ее тоже съел. — Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Клиент: — Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? Оператор: — Конечно! Клиент: — Тогда передайте абоненту: — Вася, забери труп из машины.
Объявление: рок—группе, играющей блэк—паган—тругот—металл требуются: соло—гитарист, ритм—гитарист, бас—гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!
Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему: — Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс. Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =… — Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше… — х в числителе и знаменателе сокращаем… остается сos/сot. — Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше… — сo в числителе и знаменателе… — ОК, — говорит преподаватель… — s/t… Так это же скорость!
Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы?.. — Коля.
Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля: — Почему не включили свет? — Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
Хотите нормальную зиму? — Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!
— Как у тебя с твоей девушкой? — Мы расстались. — А чего? — Поругались. Она кричит: — Ты не любишь меня. Я ей: — Оля, да люблю я тебя! — А она? — А она Лена.
В реке утонул мужик. Милиционер пишет: — Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал: — Акт об утоплении. Еще подумал и написал: — Акт о входе тела в воду и невыходе из воды.