Блондинка заходит в библиотеку и просит: — Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: — Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): — Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1423.
— Виктор Николаевич, здесь ещё есть краб в водорослях. — А? Что? — Виктор Николаевич, есть краб в водорослях. — В водорослях есть краб! — Да что вы говорите! — Я сам в шоке! — Виктор Николаевич... — Да—да, Людочка. — Заказывать водоросли с крабом? — Вытащите, пожалуйста, краба из водорослей и принесите мне. — Без водорослей, пожалуйста, Людочка.
Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: — Где нет пробок, и создают самую большую.
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: — Что вам нужно? — К нам поступило заявление, что вы тут же издеваетесь над Бетховеном.
Молодая цыганка гадает парню: — Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки... Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: — Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас — ты ему о будущем говори.
— В целях экономии бюджетных денег Шимон Перес с делегацией прилетели из Израиля на встречу с Януковичем на рейсовом самолете "Аэросвита". — В качестве симметричного ответа, Янукович со своей аэросвитой прилетел на эту встречу из Межигорья на вертолете за те же деньги!
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. Судья: — Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу пообедать перед смертью? — Конечно. Что будете кушать? — Килограмм пургена!
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. — Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор. — И ты думаешь, они этот гол защитают? — скептически говорит отец.
Напилась, звоню бывшему: — Алло. — Ты — козел! — Кто это? — Животное такое. — Кто говорит?! — Википедия говорит!!! А она врать не будет.
— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание. — И кто же этот иуда? — спросил Иоан. — Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла. — Ну, батя... — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!
Певичка была заранее уверена в своем успехе: — Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!
Жена утром ругает мужа: — Ты что вчера пил? — Не помню.А что? — Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола! — Неужели клей?
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
Тот сдает экзамен. Вся семья, волнуясь и переживая, дожидается его во дворе школы. Наконец Тото выходит. — Ну как? Что получил? — Спокойнее! Не волнуйтесь по пустякам. Здоровье — это самое главное!
— А где ваш друг? — Спит без задних ног. — Что, устал сильно? — Не — на мине подорвался...