Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 142.

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только по медленнее."

— Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер. — Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

"Это плохая идея и ничем хорошим это не закончится" — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

Капитан: — Как корабль назовешь, так он и поплывет... Мичман: — Во—во... назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.

— Я пожалуй возьму что—то легкое, что бы фигуру не испортить. — Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

Операционная. Идет операция.Из—под операционного стола: — Мяу! Хирург: — Брысь! Из—под стола снова: — Мяу! — Пошла вон! Снова: — Мяу! Хирург, отрезая что—то у пациента и бросая под стол: — Да на, подавись!

Девочка с ножом в голове победила в конкурсе «Я ща умру—2014».

В России дорога считается плохой, когда нет возможности объехать ямы.

— 95—60—90 — это как?
— Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
— А 60?

Вынужденные мигранты благодарны НАТО — такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные.

Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха: — У нас что, гололед? — Нет! — А зачем тогда все песком посыпали?

— Попов недавно рассказал, как хорошо он сработался с Черновецким. — Мы об этом и сами догадались по новым коммунальным тарифам.

Чем хуже фотография в альбоме у девушки, тем восторженнее комментарии её подруг