— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. — А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1414.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Космическая мечта Украины – создать скафандр—вышиванку.
— Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные? — Правда, зайка моя.
Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, блин, во второй!
— Можно выйти? — До звонка никто не выходит. — Марьванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Стоит у пивного ларька алкаш — денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить: — Взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит: — Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха. — Все, вопросов нет. Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает: — Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
— Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
— А смотрят на меня как—то похотливо...
Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.
— Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
— Камасутру!
— Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих? — Может, если это — пиво Балтика.
— Я Джинн! У тебя есть 3 желания! — Хочу выспаться! — System Error, please, try again.
Программа "Время": — Здравствуйте. В эфире — новости. Сначала коротко о главном... Главный — по — прежнему Путин. А теперь новости...
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит...