— Что общего у соевых бобов и вибраторов?
— И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1412.
— Что получится если блондинку поставить вверх ногами? — Брюнетка с плохим запахом изо рта!
Слушается дело о разводе:
— Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком?
— Он меня не удовлетворяет!
Голос из зала:
— Ну надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Другой голос из зала:
— Да ее никто не удовлетворяет!
Муж возвращается домой и застает жену с другим. — Присоединяйся, — говорит ему супруга, — наконец—то у тебя появился шанс кое—чему научиться...
— Новый клип Леди Гаги смотрел?
— Нет, книга лучше.
— Какая книга?
— Любая.
— Давай зайдём, пивка выпьем, обсудим наши дела... — Мне пиво нельзя. — Жена, что ли, ругается? Много—то не будем, тебе домой, мне на поезд. — Она у меня вольной борьбой и боксом занималась. Она не ругается. Нельзя мне пиво пить, даже кружку.
— Моей команде вы больше не нужны, — говорит тренер Робсону, — советую попробовать себя в лотерее "ГОСЛОТО". — Почему? — удивляется Робсон. — За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 45.
— Наташа, съешь кусочек торта! — Спасибо, Юра,я не хочу. — Ну попробуй, вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я сладкое вообще не люблю... — Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!
Если женщина держит голову слегка вправо, — она имеет любовника. — Если женщина держит голову слегка влево, — она тоже имеет любовника. — И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.
Вопрос психологу: — Как быть если муж начинает подозревать, что у меня есть любовник? — Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.
— Тебе зачем телефонная будка?
— Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
— Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
Начальник вызывает к себе сотрудника. — Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он. — Нет, конечно. — А потных женщин? — Тоже нет. — Значит, в отпуск зимой пойдешь.
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.
– У вас что—нибудь от головы есть? – Вот, возьмите ухо.
Сын прибегает домой. — Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. — Так он же пацан! — Ничего себе пацан, 28 лет!