Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1409.
— Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру «Замри!». — Только жидкий азот у меня быстро закончился...
Уступаю место сразу двум бабкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором.
Разговаривают двое. — Представляешь прихожу домой, открываю шкаф—а там голый мужик! — Ну что же тут удивительного, все жены—такие стервы, что хочешь отмочат... — Да при чем тут жена? Я же холостой!
— Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки. — В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, — проворчал Иванов. — Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
После просмотра фильма, мужик жалуется другому:
— Как жаль, что мне не 15 лет.
— Почему?
— Дык меня бы на этот фильм не пустили.
— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время. — А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
Приговорённому к смерти: — Какое Ваше последнее желание? — Хочу пересмотреть сериал «Санта Барбара» вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.
Встречаются две подруги. — Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? — Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах. — Это как? — Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
— Так что, у вас в хате ванной нет? Как же вы моетесь? — На речке. — А зимой? — Та, сколько той зимы?!
Спорят три мужика:
— У чьей жены зад больше.
— У моей вот такой!
— У моей еще больше, вот такой!
— А у моей такие голубые глазки! — говорит третий.
— При чем тут глазки?
— А остальное — все зад!
Утром 22 апреля Симоненко предупреждает молодую жену: — Сегодня буду поздно. — Почему? — Иду к Ленину на день рождения. — Но он же... — Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!
— Самая лучшая диета — не есть после шести!!
— А после семи уже можно?
— Доктор, у меня что—то в жопе свербит, как будто кто—то там ковыряется. — А сколько вам лет? — Тридцать пять. — А чем вы по жизни занимаетесь? — Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь... — А—аа, ну так это детство.
— Сколько раз можно стирать флешку? — Много, но количество циклов все же ограничено... — Ясно. А то я уже два раза ее стирал! — Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...