Говорят, на концертах Тани Булановой, публику специально разогревают. — За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима — Черного Уха...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1407.
— Официант! Отбивная очень жесткая!
— Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
— Но я ее уже начал...
— Ничего, бифштекс уже тоже начат.
Еще каких—то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" — это пациент пластического хирурга.
— Доктор, мне нужно бросить курить? — Совсем нет, вам уже поздно.
Тойота настолько надежная машина, что ее можно не обмывать.
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная...
Влетает в аудиторию запыхавшийся студент. Преподаватель спрашивает сердито: — Почему опоздали? — Был на ралли! Влетает второй студент. Та же история. Влетает третий: — Вы тоже с ралли? Тот испуганно: — Нет, я курил!
Она: А может, мне химию сделать? Будут кудряшки—кудряшки! Он: Нееее, я доширак есть люблю, а не смотреть на него.
Два еврея проезжают здание, где раньше находился публичный дом. Один вздыхает: — Эх!... Второй ему: — Ви мне будете рассказывать!
Сегодня заметил, что моя девушка вступила в группу вконтакте "Идеи для свадьбы". Давно меня так не передёргивало от страха.
— Доктор, а водку мне пить можно? — Можно. — Что, все так хорошо? — Нет, все так плохо.
Аптека в День всех влюбленных: — Здравствуйте. — Закончились!
— А куда делась ваша Снегурочка? — спрашивают Деда Мороза. — Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!
— АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990—2010 гг. — В связи с тем, что это нихуя не автомобили.
— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу! — Глаза хоть видно?