Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные. — Доктор, у меня беда! — А что, что с вами? — Доктор, вы знаете, я перестал тащиться... — Это как, поясните, пожалуйста... — Ну как: вот пиво пью — не тащусь, с телкой на мотоцикле еду — не тащусь... — А лет вам сколько, извините? — Сорок. — Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете — приходите... Назавтра рокер приходит опять: — Ну как, прочитали? — Да, доктор... я тащусь!!!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1406.
Два подростка беседуют: — Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. — Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: — У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь: — Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? — Понял. — Ну, тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: — Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед... Племя: — А русского мы съедим на ужин? Вождь: — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет. Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает: — Я знаю все! — Тсс! — отвечает она. — Вот и прекрасно, тогда скажи, когда была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее задание!
Мама говорит сыну: — Хватит петь, из—за тебя я не могу уснуть! — Хорошо, мамочка! Я подожду, когда ты уснёшь!
Жена: — Представляешь, наша соседка опять беременна! Муж: — Это не твое дело. Жена: — А чье же? Может, твое?
— Скажи мне, Петков, какие зубы растут последними?
— Золотые, — уверенно ответил Петков.
– Хаим, ты знаешь, я без конца болею. – Без конца я бы тоже болел. Погром. Еврей говорит жене: – Сарочка, спрячься куда—нибудь, а то изнасилуют. – Нет уж, погром – так погром.
Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
Мужчина в продуктовом магазине сурово говорит продавщице: — Почему хлеб не свежий?! — А вы жмите сильнее!
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: – Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: – Слава богу, мусульманин…
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: — Ну, я—то муж. А вам—то это зачем???
— Нужна диета, на которой я смогу сбросить лишние килограммы грусти и сомнений. — Вот, возьмите алкоголь!
Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается... Муж в гневе говорит: — Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал. Жена ему: — А ты меня забодай...
Идет медицинская комиссия в военкомате. — Что вас беспокоит? — Я близорукий. — Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!