Объявление: — Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1400.
— Насколько Бог любит троицу, мы узнаем после того, как Тимошенко станет президентом. — Ты про что? — Про троицу — Кучма, Ющенко, Янукович.
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пришёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей. Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . — Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: — Ты слезаешь? — Слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: — Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит: — Поручик, приходите ко мне в полночь, окно будет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!! Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок—цок—цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский. Наташа: — Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума! Поручик: — Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!! — А что же цокало? — Так это ж ногти...
Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.
Парень успокаивает девушку: — Ну ладно, перестань плакать, что случилось—то? — Мои родители против нашего брака. — Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
— А у моей сестры сын родился. Мы думаем назвать его в честь Путина. — Владимир? — Надежда.
— Скажите, этот попугай говорящий? — Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.
Для тех, кто хочет похудеть: — Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!
— А что, матч—то отборочный?
— Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!
Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг. — Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!
Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет.. Мужик: — Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса. Директор: — Можешь быть свободен.. Мужик (продолжая говорить): — Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами. Директор: — Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второй день электричества нет..
Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт. — Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант. — Н—нет. — Кофе—гляссе? — Н—нет. — А может, шарлотку? — Шарлотку? — с интересом переспрашивает Хаим. — Можно. Пускай идет прямо в номер.
— Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
— Ага, а с глушителем — это не убийство...