Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 140.

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается: — Уроды, дебилы, говорю им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне: — У нас только такие. — Ну на хера мне этот пернатый покемон...

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00

У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке: — Ого!!! — О—ГО—ГО—ГО—ГО!!!!!!! Ответило эхо.

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке. — Извините, бабушка, я нечаянно. — Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

— Слышал, с 1—го мая пенсионерам повысили пенсии от 30 до 100 гривен? — Наконец—то дождались «покращення вже сьогоднi», когда цены выросли еще вчера.

— Официант! Этот бифштекс из конины? — Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

— Сколько анекдотов о гаишниках вы знаете?
— Только один. Все остальное — правда.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже.

В одной семье маленький мальчик сказал первое слово: — Ба—ба. Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: — Де—да. Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: — Па—па. Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на этот раз "старуха с косой" всё перепутала, на следующий день умер сосед.

— Ну чо делаем, детки? — Дядя, мы в куклы играем. — Ну и чо, кто выигрывает?

Только в ЗАГСе почётно трудятся бракопроизводители, и за свою бракованную работу официально получают заработанную плату, карьерно растут и даже становятся директорами

Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.

С каким звуком падают на пол, лобковые волосы? ... — Тьфу.

С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.