Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 14.

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

Старшина собрал сержантов роты и говорит: — Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага. — Какой смысл? — спрашивает один из командиров отделений. — При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

– Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин. – Даром?

— Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой работе. Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно? — Скажу. Вы обыкновенный лентяй. — Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой—нибудь научный термин, чтобы я мог объяснить это своему начальнику...

Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.

— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным! — Да просто бутылка из кармана выскользнула — вот и догонял!!!...

Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

На свадьбе: — Разрешите мне поднять бокал за здоровье невесты и пожелать ей, чтобы она в своей жизни пережила еще много таких дней, как этот!

— Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. — Совсем не странная. Как только кто—нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Комментатор футбольного матча: — Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: — Что это, девочка, у тебя за порошочек? — Это, дяденька, героин! — Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый. — А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю и понимаю что еду на лифте...

Один приятель рассказывает другому: — Заказал очень недорого зимнюю куртку из Австралии! — Да? У них же нет зимы! — Так, наверное, потому так дёшево и продают.

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит племяннику Изе: — Изя приезжай, твой дядя умер. — Извини Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что нибудь, а счет напрвь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова приходит счет на 200$. Еще через неделю опять приходит счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму: — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг на прокат...

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!