Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1398.
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
У генерала, идущего во власть, спросили, знает ли он, как поднять экономику. — Конечно, — ответил генерал. — И как? — Экономика... ПОДЪЕМ!!!
Препод спрашивает: — Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! — Я не знаю. — Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? — Я не знаю. — Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? — Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. — И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? — Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
Работаю в банке. — Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода «муж».
Все танцуют, общаются и вдруг ди—джей берет микрофон и говорит: — А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы — менуэт! Начинает играть мелодия, как вдруг ди—джей выключает музыку, и восклицает: — Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что менуэт — это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться: — Пользуетесь тем, что у женщины память плохая...
— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? — Я позову дедушку. — А если я тебя поцелую? — Я позову дедушку. — А если я тебя раздену? — Я позову дедушку. — Но почему именно дедушку? — Потому что он глухой.
На собеседовании. HR: Ну а есть у вас какие—нибудь хобби? Я *достаю из кармана чучело хомяка*: Таксидермия! Хомяк: И чревовещание!
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать. — Помогите хоть чем—нибудь! — Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! — Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
У группы поддержки не было денег на помпоны, и в команду объявили набор чирлидерш с мохнатыми руками.
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.
— Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? — Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше.
Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:
— Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Алочка не поступит?
— Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.
Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.