— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1393.
Приходит поп в публичной дом и говорит: — Дайте мне проститутку, которая ртом хорошо работает! НУ дают ему значит проститутку, он ей и говорит. — НУ что дорогая моя, соси. ну она значит сосет — Погоди, не соси, попроси! Она: — Можно у вас посососать? — Хорошо, соси. —Погоди не соси, попроси! Она: — Можно у вас отсосать пожалуйста. — Ну хорошо соси. — Погоди не соси, попроси! Она: — Пожалуйста, это цель моей всей жизни.Я не знаю, что я буду делать, если у вас не отсосу! — НУ ладно соси попрошайка!
К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США, Великобритании и Франция: — Крылатые ракеты уже распределяются среди мирного арабского населения.
Нужно обязательно ввести праздник «День долбо*ба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
— Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал — вчера бабушку под руку через дорогу перевел... — Издевайтесь—не издевайтесь, Мариван — но альфонсы тоже востребованы обществом!
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков, что ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка: — Рожками, сынок, рожками!
Надпись на месте захоронения армейского мула: — Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину.
Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения. — Подарим бритву. — Нет бритва у него уже есть. — Тогда фотоаппарат. — Нет это у него тоже есть. И так далее. Недоумевают — все у него есть. Тут видят плакат: — КНИГА — ЛУЧШИЙ ПОДАРОК. — О! Подарим книгу! — говорит первый. — Нет, — безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.
— Да, Мэри, прости меня, пожалуйста, на прошлой неделе я забыла поздравить тебя с законным браком. Прими поздравления теперь...
— Поздно, дорогая, я уже развелась!
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
— Заходит программист в лифт, а ему надо на 12—й этаж. — Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Телевидение — это такой рудиментный архаичный Интернет, в котором всего пара сотен сайтов и очень сложно размещать свои странички и комменты.
В поезде. Мужчина возмущенно: — Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: — Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
— Слышал, Янукович приказал министру обороны Ежелю привлекать чиновников к военным учениям? — Ну, раз охота их уже не берет...