Беседуют рыбаки: — По—моему, самое лучшее зрение у рыб. — Почему? — Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1392.
На уроке: — Вовочка! К доске! — Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца. — Новогодние скидки закончились.
Раздаётся телефонный звонок в автосервис: — Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать! — Что именно? — А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.
Бывает 3 вида "пох*й". Когда на самом деле не пох*й, когда реально пох*й и когда не пох*й, но нах*й надо.
На свадьбе один из гостей произносит тост. В Казахстане есть традиция: — Как только рождается девочка, то сажают дерево, а когда девочка становится девушкой, то это дерево срубают. Так выпьем же за голые степи Казахстана!!!
— Доченька, в твои годы я вела дневник... — Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...
Встречает как—то медведь страуса и говорит: — Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете? — Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!
Две подруги разглядывают фотографии мужиков... Одна спрашивает: — А ты бы этому дала? — Дала! — А вот этому? — И этому б дала! — А вот этому? — Не! Я ему и до рожи—то не достану...
— У тебя была женщина? — Да. — Ну и как? — На вкус, как курица.
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: — Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? — Все! — отвечает Вовочка.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент где вот вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: — Йо* твою мать бл*ть! страшно—то как!!!
Эстонский автоответчик:
— Здавст—вуй—те, вообще—то я сей—час дооо—ма, но успею по—дой—ти к телефооо—ну толь—ко после звуковоооо—го сигнала...
Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.