Блондинка рассказывает подруге: — Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. — А почему так дорого? — Там буфет дорогой...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1385.
В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов
— Доктор, это правда?! У меня, в самом деле уже нет туберкулеза? — Абсолютно, уважаемый, абсолютно! — Ой, доктор, дайте я вас расцелую! — Ни в коем случае! Не приближайтесь ко мне!
Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску: — Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет! Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф: — И здесь его нет!
Реклама:
— Замечательные женские блузки. Скинем 50%!
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: — Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. — Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева: — Куда ранен? — В ногу, Ваше величество. — Кость цела? — Цела, Ваше величество. — Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий: — Куда ранен? — В руку, Ваше величество. — Кость цела? — Цела, Ваше величество. — Слава богу, — далее крестик, шоколадка. Следующий: — Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит: — Отвечай, королева спрашивает. — В половой орган, Ваше величество. — Кость цела? Весь госпиталь кричит: — Да здравствует король
Говорят, уже после первых процедур, проведенных в больнице Тимошенко, Януковичу сразу стало хуже.
Стабильность — это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.
— Чем закончится создание «Батькивщиной» и «Фронтом перемен» объединенной оппозиции? — Вместо Верки Сердючки появится Юлька Яценючка.
— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
— Коля любит Мамбу! — Толя любит Мамбу! — И Сережа тоже Мамбу любит!!! В углу камеры негр шепчет побелевшими губами: — А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!
Не будите во мне зверя, он блин и так не высыпается.