Приходит дамочка к врачу—сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало. Прибегает дамочка через два дня: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть—чуть и перед смертью еще дважды.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1384.
Приехала в монастырь комиссия от епископа. Говорят настоятелю: — У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят!!!! — Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы.... — А он что ответил??? — Что нельзя. — Да, но они курят!!!! — Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения??? Он сказал: — Можно. Главное — верно поставить вопрос...
— Как тебе удалось выйти замуж девственницей? — У меня был такой жених, что всё делал через жопу.
Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф — видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину. — Ты что здесь делаешь? — спрашивает опешивший муж. — Да вот, в трамвае еду. — Ну ты сказал! — Ну ты спросил!
Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца — дряхлого старичка, ну, и говорят: — Все, дед, гони деньги. Тот им: — Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет. — А кто у тебя сын? — Да на птицеферме он работает. Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит: — Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!
Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: — Дяденька, а что это у вас на шее? — Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? — Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. — Ой, дяденька, а мне ничего не видно! — Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)
– Я ради тебя весь мир на колени положу. – "Поставлю". – Что? – Надо говорить "поставлю", а не "положу". – Филолгичка х*ява. – "Х*ева".
— Доктор! Как мне избавиться от косоглазия? — А как оно у вас появилось? — Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились!
Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями. – Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! – воскликнул Христос. Только Дева Мария не выпустила камня из рук. – Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.
— Беда не в том, что жиды продали Россию. — Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным обслуживанием.
Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка: — Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится. Мужчина: — У меня нет девушки. Продавщица кокетничая: — Не может быть, такой симпатичный и нет девушки???? Мужик грустно так: — Мне жена не разрешает.
— Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильно пьющая страна. — Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики — самые сильно пьющие статистики в мире.
Отец заходит в детскую проверять, спит ли сын: — Спишь? — Нет — Завтра весь день в углу будешь стоять. — УРААААА! В школу не пойду!
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: — Ну что, еще поллитровку? — Не успею: у меня поезд через две по сто.
Жена выбегая из квартиры говорит мужу: — Дорогой, я к подружке на 5 минут, помешивай суп каждые пол часа...